15 473 literárních děl 
3 013 autorů
Všechny svoje manželky zcela záměrně prohrál v kartách.
[Przeczek Lech] Další >>
3 013 autorů
Všechny svoje manželky zcela záměrně prohrál v kartách.
[Przeczek Lech] Další >>
Bylo, nebylo.
Za černými stromy, hlubokými lomy, několika cestami stál opuštěný dům. V něm byly tři židle a stůl a na něm květináč s Hortenzií. Nevoněla a pomalu, den co den, noc co noc odcházela do věčných lovišť všech zapomenutých květin.
Až jednou se blýsklo na lepší časy. Venku se honila mračna, blesky kreslily podivuhodné obrazce a vítr foukal více, než kdy jindy. A potom - prudký náraz vichřice rozrazil okno a vletěl dovnitř. Přinesl sebou vlhkost. Květina se zakymácela, omráčena štěstím, které se na ni usmálo.
Napnula lístky, jak jen to šlo a když ji vítr chytil, tančila. Naposledy.
Zatím žádné hodnocení
Autor zakázal hodnocení tohoto díla.
Komentáře
Poeta.cz 18.7.2014, 19:24
Líbí se mi nejen pohádkový začátek.
Úsměvná jsou věčná loviště v souvislosti se zapomenutými květinami.
Jo, přečetla jsem ráda.
kvalitní komentář (0)
Úsměvná jsou věčná loviště v souvislosti se zapomenutými květinami.
Jo, přečetla jsem ráda.
kvalitní komentář (0)
Pohádkový začátek
Bylo, nebylo...
který prostě zvedne zvědavost. Každý má rád pohádky.
Trochu grimmovská atmosféra, a přesto člověk netuší, co a jak.
Autorka pracuje se zvědavostí, proto nabízí židle přisedícím, ať se zastaví a poslechou si. Odměna je v podobě květiny, která nevoní.
Pak se příběh rozběhne přes otevřené okna.
Z grimmovské se stává andersenovská. Končí to šťastně smutným koncem.
___
K drabblu, pominuli chybu, že 101 slov, mám pár drobností.
Na tak malém prostoru bych se snažil vybírat slova, která jsou výjmečná (aspoň iluzorně).
Blýsklo se na lepší časy. - pěkný dějový popis a dokreslení obrazu, bohužel hned v další části se opakuje blesky kreslily. Chtělo by to srážet věty k sobě, ať hřmí a burácejí dvojtou silou.
Proměna z větru na vichřici, vichřice mi přijde, že má devastující účinek...vítr roztančí. (pozor na rody - vichřice rozrazil / nebo vítr?). Stejně tak poslední řádek by zasloužil lehčí úpravu (opět vítr).
Celkově to má klidý spád.
Roztáhnout trochu listy, oprášit, rozkvetnout a snad by to nešlo rozeznat od Andersena.
kvalitní komentář (1)
Bylo, nebylo...
který prostě zvedne zvědavost. Každý má rád pohádky.
Trochu grimmovská atmosféra, a přesto člověk netuší, co a jak.
Autorka pracuje se zvědavostí, proto nabízí židle přisedícím, ať se zastaví a poslechou si. Odměna je v podobě květiny, která nevoní.
Pak se příběh rozběhne přes otevřené okna.
Z grimmovské se stává andersenovská. Končí to šťastně smutným koncem.
___
K drabblu, pominuli chybu, že 101 slov, mám pár drobností.
Na tak malém prostoru bych se snažil vybírat slova, která jsou výjmečná (aspoň iluzorně).
Blýsklo se na lepší časy. - pěkný dějový popis a dokreslení obrazu, bohužel hned v další části se opakuje blesky kreslily. Chtělo by to srážet věty k sobě, ať hřmí a burácejí dvojtou silou.
Proměna z větru na vichřici, vichřice mi přijde, že má devastující účinek...vítr roztančí. (pozor na rody - vichřice rozrazil / nebo vítr?). Stejně tak poslední řádek by zasloužil lehčí úpravu (opět vítr).
Celkově to má klidý spád.
Roztáhnout trochu listy, oprášit, rozkvetnout a snad by to nešlo rozeznat od Andersena.
kvalitní komentář (1)Reakce: Jenny 
18.7.2014, 09:45
ó jaké cti se mi dostalo, že samotný Ó velký Sat zavítal ke mně
máš pravdu, horká jehla, která, když pominu poměrně zásadní chybu, a sice že 101 slov, když drabble je přesně 100 slov, a potom gramatickou "perlu" s sebou neušila příliš výjimečný kabátek.
chybami se učíme, takže, děkuji.
blýsklo se a blesk kreslil- beru no. moc blízko u sebe, přesto v tu chvíli pro mě fajn.
vítr a jeho stupnice v podobě vichřice, to proto, aby bylo jasný, proč se otevřelo okno, jen vítr ho zpravidla neotevře, prostě aby v tom byl ten okamžik prudkosti, nebo prostě... aby tam byl ten zvrat.
a tu poznámku, s rody, jak si psal, snad obhájím, totiž:
prudký náraz vichřice rozrazil okno...
jakože ten náraz rozrazil
díky za čas u mě,
potěšilo.
kvalitní komentář (0)Reakce: Satanriel 18.7.2014, 09:52
Super
Tenhle detail jsem přehlédl. Vichřici beru zpět. (je mi stydno)
A klidně hodím oponentůru do placu.
Máš to pohádkově laděné, když změníš vítr na vichřici a hned na vítr, zdá se mi to násilnické. V pohádce i vítr umí kouzla. A vítr tančil s květinou, takže slabej nejspíše nebyl. Neshodil jen květinu, tančil s ní (motorika).
Posloupnost stupnice beru za lehce rušivý element. Ha!
Pohádka je pohádkou kvůli pohádce
Ó velká Sat
PS: chválím zakázaní hodnocení díla. Hmm!
kvalitní komentář (0)Reakce: Jenny 18.7.2014, 10:11
no pohádkově laděné - to bylo, nebylo má pro mě v sobě kouzlo
mohlo se stát, nebo nemuselo - jako když se usměješ, když zrovna nevíš
takovej, v podstatě slovní úsměv
schválně, když si to řekneš - bylo, nebylo - nepřijde ti to taky tak?
(no možná ne, nechci ti to vnucovat, mně to tak přijde a to stačí, pro teď i pro potom)
násilnické?...
tak hele, zkusím nastínit, ovšem vysvětlování nepatří k mým nejlepším schopnostem
vítr sílí až zesílí na vichřici, která má mnohem větší sílu, než (byť pohádkový) vítr a ta se potom může opřít do oken, která nevydrží ten nápor, a povolí. ale když taková vichřice vnikne dovnitř, zpomalí se.
alespoň podle mého jo.
a proto potom uvnitř pokoje, vzal (jen) vítr za lístky květiny
takže takhle no
zákaz je danej tím, a hlavně tím, že já coby zadavatel se nemůžu účastnit soutěže, přece.
kvalitní komentář (0)Reakce: Satanriel 18.7.2014, 10:19
Kuk -> "nesoutěžní "drabble""
Vyřešeno. Jen blázen by to řadil k soutěžním, první fakt. Druhý fakt, jsi zadavatel, takže by jsi to nezařadila.
S větrem...to je polemika. Ale tvé dílo, tvé vnitřní pravidlo. I když vítr... no.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
18.7.2014, 09:45ó jaké cti se mi dostalo, že samotný Ó velký Sat zavítal ke mně
máš pravdu, horká jehla, která, když pominu poměrně zásadní chybu, a sice že 101 slov, když drabble je přesně 100 slov, a potom gramatickou "perlu" s sebou neušila příliš výjimečný kabátek.
chybami se učíme, takže, děkuji.
blýsklo se a blesk kreslil- beru no. moc blízko u sebe, přesto v tu chvíli pro mě fajn.
vítr a jeho stupnice v podobě vichřice, to proto, aby bylo jasný, proč se otevřelo okno, jen vítr ho zpravidla neotevře, prostě aby v tom byl ten okamžik prudkosti, nebo prostě... aby tam byl ten zvrat.
a tu poznámku, s rody, jak si psal, snad obhájím, totiž:
prudký náraz vichřice rozrazil okno...
jakože ten náraz rozrazil
díky za čas u mě,
potěšilo.
kvalitní komentář (0)Reakce: Satanriel 18.7.2014, 09:52Super
Tenhle detail jsem přehlédl. Vichřici beru zpět. (je mi stydno)
A klidně hodím oponentůru do placu.
Máš to pohádkově laděné, když změníš vítr na vichřici a hned na vítr, zdá se mi to násilnické. V pohádce i vítr umí kouzla. A vítr tančil s květinou, takže slabej nejspíše nebyl. Neshodil jen květinu, tančil s ní (motorika).
Posloupnost stupnice beru za lehce rušivý element. Ha!
Pohádka je pohádkou kvůli pohádce
Ó velká Sat
PS: chválím zakázaní hodnocení díla. Hmm!
kvalitní komentář (0)Reakce: Jenny 18.7.2014, 10:11no pohádkově laděné - to bylo, nebylo má pro mě v sobě kouzlo
mohlo se stát, nebo nemuselo - jako když se usměješ, když zrovna nevíš
takovej, v podstatě slovní úsměv
schválně, když si to řekneš - bylo, nebylo - nepřijde ti to taky tak?
(no možná ne, nechci ti to vnucovat, mně to tak přijde a to stačí, pro teď i pro potom
)násilnické?...
tak hele, zkusím nastínit, ovšem vysvětlování nepatří k mým nejlepším schopnostem
vítr sílí až zesílí na vichřici, která má mnohem větší sílu, než (byť pohádkový) vítr a ta se potom může opřít do oken, která nevydrží ten nápor, a povolí. ale když taková vichřice vnikne dovnitř, zpomalí se.
alespoň podle mého jo.
a proto potom uvnitř pokoje, vzal (jen) vítr za lístky květiny
takže takhle no
zákaz je danej tím, a hlavně tím, že já coby zadavatel se nemůžu účastnit soutěže, přece.
kvalitní komentář (0)Reakce: Satanriel 18.7.2014, 10:19Kuk -> "nesoutěžní "drabble""
Vyřešeno. Jen blázen by to řadil k soutěžním, první fakt. Druhý fakt, jsi zadavatel, takže by jsi to nezařadila.
S větrem...to je polemika. Ale tvé dílo, tvé vnitřní pravidlo. I když vítr... no.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Reakce: Jenny 17.7.2014, 16:29
sakra.
díky
mně to texťák pustil, fakt je, že jsem to zvažovala, měla jsem i druhou variantu, protože s tím s sebou už by to bylo 101, čili - špatně.
takže pro případ, vložím i tu druhou, a vlastně jedinou možnou správnou verzi.
Bylo, nebylo.
Za černými stromy, hlubokými lomy, několika cestami stál opuštěný dům. V něm byly tři židle a stůl a na něm květináč s Hortenzií. Nevoněla a pomalu, den co den, noc co noc odcházela do věčných lovišť všech zapomenutých květin.
Až jednou se blýsklo na lepší časy. Venku se honila mračna, blesky kreslily podivuhodné obrazce a vítr foukal více, než jindy. A potom - prudký náraz vichřice rozrazil okno a vletěl dovnitř. Přinesl s sebou vlhkost. Květina se zakymácela, omráčena štěstím, které se na ni usmálo.
Napnula lístky, jak jen to šlo a když ji vítr chytil, tančila. Naposledy.
ještě jedno nepodstatný ps:
práce kvapná, málo platná
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 
17.7.2014, 17:40
ještě bych měla něco k interpunkci... ale to je spíš polemické, neboť je myslím přípustno více variant.
text je obsahově fajn. nemůžu nikterak rozebrat. je to pro mě prostě jen próza s myšlenkou... neznám pravidla drabblu...
k těm čárkám... před než jindy bych ji asi nepsala...
a tady bych ji naopak napsala před a když ...
Napnula lístky, jak jen to šlo, a když ji vítr chytil, tančila.
1HV, jak 2VV, 4HVa, a když 3VV, 4HVb
popř. by šla dát ještě čárka před když, záleží, kam chce člověk nacpat tu spojku a ,)
kvalitní komentář (1)Reakce: Jenny 17.7.2014, 17:43
ach ano, čárky, můj věčný nepřítel
děkuju za vpisku. budu se snažit.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
17.7.2014, 16:29sakra.
díky
mně to texťák pustil, fakt je, že jsem to zvažovala, měla jsem i druhou variantu, protože s tím s sebou už by to bylo 101, čili - špatně.
takže pro případ, vložím i tu druhou, a vlastně jedinou možnou správnou verzi.
Bylo, nebylo.
Za černými stromy, hlubokými lomy, několika cestami stál opuštěný dům. V něm byly tři židle a stůl a na něm květináč s Hortenzií. Nevoněla a pomalu, den co den, noc co noc odcházela do věčných lovišť všech zapomenutých květin.
Až jednou se blýsklo na lepší časy. Venku se honila mračna, blesky kreslily podivuhodné obrazce a vítr foukal více, než jindy. A potom - prudký náraz vichřice rozrazil okno a vletěl dovnitř. Přinesl s sebou vlhkost. Květina se zakymácela, omráčena štěstím, které se na ni usmálo.
Napnula lístky, jak jen to šlo a když ji vítr chytil, tančila. Naposledy.
ještě jedno nepodstatný ps:
práce kvapná, málo platná
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 17.7.2014, 17:40ještě bych měla něco k interpunkci... ale to je spíš polemické, neboť je myslím přípustno více variant.
text je obsahově fajn. nemůžu nikterak rozebrat. je to pro mě prostě jen próza
s myšlenkou... neznám pravidla drabblu...k těm čárkám... před než jindy bych ji asi nepsala...
a tady bych ji naopak napsala před a když ...
Napnula lístky, jak jen to šlo, a když ji vítr chytil, tančila.
1HV, jak 2VV, 4HVa, a když 3VV, 4HVb
popř. by šla dát ještě čárka před když, záleží, kam chce člověk nacpat tu spojku a ,)
kvalitní komentář (1)Reakce: Jenny 17.7.2014, 17:43ach ano, čárky, můj věčný nepřítel
děkuju za vpisku. budu se snažit.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Chceš psát tučně, kurzívou nebo
podtrženě
? Použij
BB-kódy!Zelené komentáře | Fotka u komentářů
Černé stíny | Jednoho dne, na jednom místě | Dialog | Mám ráda bouřky | Černé stíny - podruhé