Nádech

Autor: Doil, 5.10.2011, Básně

Když v posledním snu,
který se před očima ztrácí,
světlo pohltí tmu,
a do žil krev se ti zas vrací.

Přichází hluboký nádech,
s radostí a jásotem odkládáš,
břímě jenž nesl jsi na svých zádech,
a zoufat konečně přestáváš.

Pak vzešel Nový den,
a s ním i nová naděje,
konečně žiješ svůj sen,
teď zdoláš všechny peřeje.

Ten krásný pocit je zpátky zas,
stále se usmíváš, raduješ,
přestáváš vnímat čas,
své síly obnovuješ.

Hodnocení: 1.5
(celkem: 3, počet hlasujících: 2)

Zobrazeno 50x (přihlášenými uživateli)

Líbilo se Ti dílo? Doporuč jej >>

Vybíráme další díla od autora...
Nádech | Smrt | Síly do cíle | Strach a kat | Kde je to nejcennější?

Díla mohou hodnotit (bodově) pouze registrovaní uživatelé, kteří vložili alespoň 5 komentářů.

Komentáře

stranger

12.4.2012, 18:48

odkládáš, přestáváš, usmíváš ,raduješ, obnovuješ

tohle nese celou věc jaksi ne nepříjemně, ale to mi zůstalo jako hlavní pocit - skoda.

den/sen, zas/čas - ono se to někdy dá, ale to musí obsah nést forma, pak se to dá přehlédnout.

"s radostí a jásotem odkládáš,
břímě jenž nesl jsi na svých zádech"

tady čárka navíc, a jedna chybí

Zdravím, S.

kvalitní komentář (0)

Reakce: Hesiona

12.4.2012, 18:53

Jo, zapomněla jsem ten přechodník: "břímě, jež nesl jsi" ( "jenž" je mužský přechodník

kvalitní komentář (0)Reakce: Ingrid Indigová

13.4.2012, 00:18

Promiň Hes, jenž je spíš zájmeno než přechodník.A pokud jde o to, řekla bych, že on, tedy muž jenž nesl břímě je podle pravidel v pořádku.Ale můžu se mýlit.

kvalitní komentář (0)Reakce: Hesiona

13.4.2012, 06:01

Souhlasím s tím, že to není přechodník (už blbnu), ale vztahuje se pořád k břemenu a ne k muži. Byl by to "muž, jenž nesl břemeno", ale "břemeno, jež nesl".

kvalitní komentář (0)Reakce: Ingrid Indigová

13.4.2012, 09:57

Ano, ano!V tom máš pravdu zase Ty.
Byl by to "muž, jenž nesl břemeno", ale "břemeno, jež nesl".
Z textu vyplívá, že břímě, ne muž.
Ta češtin.
Jsem ráda, že jsme si o tom pokecly. Díky.

kvalitní komentář (0)Reaguj >>

Hesiona

12.4.2012, 18:21

Dílo má cosi do sebe, ale chtělo by zapracovat na formě. První sloka začíná "Když" a končí tečkou. Klidně bych udělala čárku a druhou sloku začala malým písmenem, a pěkně by to na sebe navazovalo.
Ve třetí sloce mi pořád nesedí to "přišel", které je v minulém čase, zatímco celá báseň je v přítomnosti.
Čtvrtá sloka... nějak kulhá. Na rýmy i na rytmus. Ta je nejslabší.

kvalitní komentář (0)

Reakce: Doil 16.4.2012, 17:04

Díky za připomínku, zkusím to přepracovat

kvalitní komentář (0)Reaguj >>

Chceš psát tučně, kurzívou nebo podtrženě ? Použij BB-kódy!
Zelené komentáře | Fotka u komentářů