15 483 literárních děl 
3 015 autorů
Je vlastní lidské povaze nenávidět toho, koho jsme urazili.
[Tacitus] Další >>
3 015 autorů
Je vlastní lidské povaze nenávidět toho, koho jsme urazili.
[Tacitus] Další >>
Místo
V současnosti se pracuje na přepracovaní básně na základě komentářů. Nechavám jí tu však i kvulu názorům jínych.Autor: WulfCZE, 4.6.2017, Básně
Déšť smočil, už tak mokrou zem.
Ten den já krajinou procházel jsem.
Všude kolem hromy blesky lítaly,
avšak nohy mé jít nepřestaly.
I došel jsem na místo zalité krví.
Žaludek mi to ještě teďka mrví,
jak viděl jsem to množství těl.
Jejich smrt i sám osud chtěl.
Ta těla vlnila se jak moře
a toho pachu jako z tchoře.
Leží tu zbytky, co kdysi lidmi byla.
Na sluníčku zatím pěkně shnila.
Tělo mé chvělo se úžasem.
Jak může to žít i v tomhlenečase?
Všude červi, jenž vylézali z kostí.
Jídla tady měli více než dosti.
Nebe opět pustilo slunce.
Nedaleko uviděl jsem srnce.
Kdyby jen řekli mi co se tu dělo.
Srdce mé, jak ta těla by shnilo.
Tento autor je zde nový. Pokud je podle tebe toto dílo závadné, klikni ZDE.
Zatím žádné hodnocení
Díla mohou hodnotit (bodově) pouze registrovaní uživatelé, kteří vložili alespoň 5 komentářů.
Komentáře
Upozorňuji na práci, kterou u tohoto dílka v komentářích odvádějí RadkaEm a stranger. Také na vstřícný přístup autorův.
kvalitní komentář (0)
kvalitní komentář (0)
No, byl to tedy oříšek, prokousat se až na konec. Protože jak už poznamenal Stranger - první sloka a dost. Je to odrazující až až. Nicméně... cca před šesti lety jsem tu publikovala svoje dílko plný křídel a andělů a přeslazených hovadin a pár zdejších autorů se rozhodlo, že mi zkusí ukázat cestu. Kudy že by to mohlo být schůdnější. Protože přes ty okřídlence to fakt nešlo. Takže, je-li tohle tvá prvotina (či jedna z prvních) a stojíš-li o názor, co se ti vůbec nebude líbit, pokusím se o rozbor.
Předně si myslím, že by z toho byla lepší próza než poezie. Pokud bys tomu dokázal dát zajímavé rozuzlení.
Déšť smočil, už tak mokrou zem - vynech čárku.
Ten den já krajinou procházel jsem-
Všude kolem hromy blesky lítaly
- po pomlčce na konci řádku nepiš velké písmeno. Když pominu fakt, že význam té pomlčky mi zůstal utajen.
I došel jsem na místo zalité krví.
Žaludek mi to ještě teďka mrví
- zní to jako hodně špatný přepis pubertálních básniček z letního tábora
Jejich smrt i sám osud chtěl.
- osud nemá vlastní vůli. Těžko může něco chtít.
Být osudem, ok, ale aby osud něco chtěl.... :/
Ta těla vlnila se jak moře
a toho pachu jako z tchoře.
- osmiletý děti by se tomu možná zasmály. Jinak to zavání pouze trapností.
Leží tu zbytky, co kdysi lidmi byla.
- nevím, jestli je to omyl, překlep. Jenže kdyby to tak bylo, nemohlo by se to rýmovat s následujícím veršem (budeme-li teda předstírat, že to, co jsi stvořil, jsou rýmy).
Tělo mé chvělo se úžasem
- chvět se úžasem? No snad vzrušením. Napětím. Strachem. Ale úžasem? Za mě ne.
Jak může to žít i v tomhlenečase? rozděl si slova
- a otázku nechápu. Kdo/co může žít? Potkal jsi hromadu mrtvol, tak jaký žití?
Všude červi, jenž vylézali z kostí.
- mám dojem, že slovo jenž zde není správně užito. Ale v tomhle jsem vždycky trochu plavala.
Nedaleko uviděl jsem srnce.
- co tady, proboha, dělá ten srnec? To bylo jediné, co jsi našel ke slunci?
V celé básni příšerným způsobem poskakuje rytmus. Kdyby to ujelo jednou, dvakrát. Ale tohle je absolutní chaos.
A co je s tím závěrem? Nevěděl sis rady? Tohle přeci není žádné ukončení. Spíš to nutí k otázce, proč jsi to všechno psal, když tomu chybí pointa?
kvalitní komentář (2)
Předně si myslím, že by z toho byla lepší próza než poezie. Pokud bys tomu dokázal dát zajímavé rozuzlení.
Déšť smočil, už tak mokrou zem - vynech čárku.
Ten den já krajinou procházel jsem-
Všude kolem hromy blesky lítaly
- po pomlčce na konci řádku nepiš velké písmeno. Když pominu fakt, že význam té pomlčky mi zůstal utajen.
I došel jsem na místo zalité krví.
Žaludek mi to ještě teďka mrví
- zní to jako hodně špatný přepis pubertálních básniček z letního tábora
Jejich smrt i sám osud chtěl.
- osud nemá vlastní vůli. Těžko může něco chtít.
Být osudem, ok, ale aby osud něco chtěl.... :/
Ta těla vlnila se jak moře
a toho pachu jako z tchoře.
- osmiletý děti by se tomu možná zasmály. Jinak to zavání pouze trapností.
Leží tu zbytky, co kdysi lidmi byla.
- nevím, jestli je to omyl, překlep. Jenže kdyby to tak bylo, nemohlo by se to rýmovat s následujícím veršem (budeme-li teda předstírat, že to, co jsi stvořil, jsou rýmy).
Tělo mé chvělo se úžasem
- chvět se úžasem? No snad vzrušením. Napětím. Strachem. Ale úžasem? Za mě ne.
Jak může to žít i v tomhlenečase? rozděl si slova
- a otázku nechápu. Kdo/co může žít? Potkal jsi hromadu mrtvol, tak jaký žití?
Všude červi, jenž vylézali z kostí.
- mám dojem, že slovo jenž zde není správně užito. Ale v tomhle jsem vždycky trochu plavala.
Nedaleko uviděl jsem srnce.
- co tady, proboha, dělá ten srnec? To bylo jediné, co jsi našel ke slunci?
V celé básni příšerným způsobem poskakuje rytmus. Kdyby to ujelo jednou, dvakrát. Ale tohle je absolutní chaos.
A co je s tím závěrem? Nevěděl sis rady? Tohle přeci není žádné ukončení. Spíš to nutí k otázce, proč jsi to všechno psal, když tomu chybí pointa?
kvalitní komentář (2)Reakce: WulfCZE 5.6.2017, 04:28
Takže překopat kompletně celou báseň a nebo sní prostě seknout. Nicméně děkuji za čas i ochotu, velice mi to pomohlo. Tak jde se na to. Děkuji.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Takže překopat kompletně celou báseň a nebo sní prostě seknout. Nicméně děkuji za čas i ochotu, velice mi to pomohlo. Tak jde se na to. Děkuji.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Všude kolem hromy blesky lítaly,
avšak nohy mé jít nepřestaly.
tomu, kdo se dostane dál poklona
kvalitní komentář (0)
avšak nohy mé jít nepřestaly.
tomu, kdo se dostane dál poklona
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 
4.6.2017, 20:22
rozuměj -
ani pod záštitou dekadence nemůžeš psát píčoviny
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 4.6.2017, 20:45
Je to myšleno jakože mě to neodradí a jdu dál. Díky za poukázaní na něco co může vyznít špatně, nicméně příště prosím slušně. Díky
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 4.6.2017, 20:50
...jakože mě to neodradí a jdu dál.
nechci odrazovat, jen postrčit
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 4.6.2017, 21:26
Smím se tedy zeptat, co by se tam dalo dle vás dosadit, aby to znělo líp? Děkuji
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 4.6.2017, 21:40
smíš, a nevykej mi -
jde spíš o to, jak sebrat z textu tu spoustu balastu,
jak dostat vyřčený do poloviny řádků,
jak popsat obraz tak střídmě, až i Tebe samotnýho překvapí,
že to jde i jinak, bez těch keců kolem
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 5.6.2017, 04:17
Myslím že chapu a ještě jednou děkuji.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
4.6.2017, 20:22rozuměj -
ani pod záštitou dekadence nemůžeš psát píčoviny
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 4.6.2017, 20:45Je to myšleno jakože mě to neodradí a jdu dál. Díky za poukázaní na něco co může vyznít špatně, nicméně příště prosím slušně. Díky
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 4.6.2017, 20:50...jakože mě to neodradí a jdu dál.
nechci odrazovat, jen postrčit
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 4.6.2017, 21:26Smím se tedy zeptat, co by se tam dalo dle vás dosadit, aby to znělo líp? Děkuji
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 4.6.2017, 21:40smíš, a nevykej mi -
jde spíš o to, jak sebrat z textu tu spoustu balastu,
jak dostat vyřčený do poloviny řádků,
jak popsat obraz tak střídmě, až i Tebe samotnýho překvapí,
že to jde i jinak, bez těch keců kolem
kvalitní komentář (0)Reakce: WulfCZE 5.6.2017, 04:17Myslím že chapu a ještě jednou děkuji
.kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Chceš psát tučně, kurzívou nebo
podtrženě
? Použij
BB-kódy!Zelené komentáře | Fotka u komentářů
Místo | Hvězdička |