Do Tvých copánků, ve spánku
vložím poznámku, že jsi
stéblo trávy, hulákajíc na lesy
pod Tvá oční víčka, zhasla svíčka
slovní hříčka je
řádek, který bere dech a nemá okraje
v podkolenní jamce, city psance,
názor znalce zní,
Láska není v srdci, ale pocit srdce v ní
mezi prsty u nohou, duše křičet nemohou
a pomohou nám tak,
že aspoň šeptají, proč milovat a jak
vložím poznámku, že jsi
stéblo trávy, hulákajíc na lesy
pod Tvá oční víčka, zhasla svíčka
slovní hříčka je
řádek, který bere dech a nemá okraje
v podkolenní jamce, city psance,
názor znalce zní,
Láska není v srdci, ale pocit srdce v ní
mezi prsty u nohou, duše křičet nemohou
a pomohou nám tak,
že aspoň šeptají, proč milovat a jak
Hodnocení: 3.33
(celkem: 10, počet hlasujících: 3)
(celkem: 10, počet hlasujících: 3)
Díla mohou hodnotit (bodově) pouze registrovaní uživatelé, kteří vložili alespoň 5 komentářů.
Komentáře
Gertruda 3.2.2013, 11:02Reakce: Lukáš Chalupný 4.2.2013, 15:14
další sloka, za jednu tvoji?
kvalitní komentář (0)Reakce: Gertruda 17.8.2013, 08:03
Slova na jazyku, přesto bez doteku
prodávám další sloku cizinci.
Křehká jak laně v prosinci.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
další sloka, za jednu tvoji?
kvalitní komentář (0)Reakce: Gertruda 17.8.2013, 08:03Slova na jazyku, přesto bez doteku
prodávám další sloku cizinci.
Křehká jak laně v prosinci.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Myslím, že Paulette docela vyhmátla všechno, co mě k básni napadlo, včetně ocenění druhé sloky 
kvalitní komentář (0)
kvalitní komentář (0)Reakce: Lukáš Chalupný 29.1.2013, 20:43
myslím, že komentář předchůdkyně byl asi opravdu všeříkající (k mému potěšení) a děkuji
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
myslím, že komentář předchůdkyně byl asi opravdu všeříkající (k mému potěšení) a děkuji
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
hulákajíc na lesy
pod Tvá oční víčka
XXX a nic - akorát ta návaznost tam chybí...
řádek, který bere dech a nemá okraje - nádherný obraz a formulace jako taková
Láska není v srdci, ale pocit srdce v ní - tady to mě trochu mrzí, protože pojmy láska/ srdce se jen těžko užijí v básni, aby nevyzněla klišoidně a kor ta druhá část, tam ať i to přeříkám, jak chci, tak mi to nedává smysl... nevidím ho
pocit srdce totiž není zrovna šťastné spojení
mezi prsty u nohou, duše křičet nemohou - dobré obrazové spojení, osobně bych čárku nedávala, obsah pak vyzní trochu více nezkrotně
poslední řádek je fajn, krom té spojky na začátku, ale obsahově uzavírá rámec celé básně, má to dech a spád, plyne, hezky se čte.
kvalitní komentář (0)
pod Tvá oční víčka
XXX a nic - akorát ta návaznost tam chybí...
řádek, který bere dech a nemá okraje - nádherný obraz a formulace jako taková
Láska není v srdci, ale pocit srdce v ní - tady to mě trochu mrzí, protože pojmy láska/ srdce se jen těžko užijí v básni, aby nevyzněla klišoidně a kor ta druhá část, tam ať i to přeříkám, jak chci, tak mi to nedává smysl... nevidím ho
pocit srdce totiž není zrovna šťastné spojení
mezi prsty u nohou, duše křičet nemohou - dobré obrazové spojení, osobně bych čárku nedávala, obsah pak vyzní trochu více nezkrotně
poslední řádek je fajn, krom té spojky na začátku, ale obsahově uzavírá rámec celé básně, má to dech a spád, plyne, hezky se čte.
kvalitní komentář (0)Reakce: Lukáš Chalupný 29.1.2013, 20:13
schvácen celou funkčností serveru, ti děkuji
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
schvácen celou funkčností serveru, ti děkuji
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Chceš psát tučně, kurzívou nebo
podtrženě
? Použij
BB-kódy!Zelené komentáře | Fotka u komentářů
Mezi holubími pírky | Zde | Slečna Zatoulaná | Little disident | Copánková