15 206 literárních děl 
2 987 autorů
Nic tak neničí lidské tělo jako trvalá nečinnost.
[Aristoteles] Další >>
2 987 autorů
Nic tak neničí lidské tělo jako trvalá nečinnost.
[Aristoteles] Další >>
Sladká pachuť v ústech
čpí proudem ticha
do dutin a hloub
vzdechy potřísněné olovem
pochod moskytů zarývá se
v horkou kůži - puls
stopy blouznivých cest
z louže až k zápraží
poslední fanfáry doznívají
v rušném shonu těl
kradmo a v mrákotách
víří trocha pokušení.
čpí proudem ticha
do dutin a hloub
vzdechy potřísněné olovem
pochod moskytů zarývá se
v horkou kůži - puls
stopy blouznivých cest
z louže až k zápraží
poslední fanfáry doznívají
v rušném shonu těl
kradmo a v mrákotách
víří trocha pokušení.
Hodnocení: 5
(celkem: 15, počet hlasujících: 3)
(celkem: 15, počet hlasujících: 3)
Díla mohou hodnotit (bodově) pouze registrovaní uživatelé, kteří vložili alespoň 5 komentářů.
Komentáře
jollyjocker 13.6.2012, 10:56
Hodnocení: 5
Hodnocení: 5
Ta pachuť mi prolezla celým tělem,přesto je zvláštním způsobem dráždivá,ale i příjemná ... nádherný rytmus,jako by vznikl samovolně,a přirozeně ... povedené Paulette
kvalitní komentář (0)
kvalitní komentář (0)P.S. Co se týče vytýkaného "v horkou kůži" - já nevím, ale zní to líp než "do horké kůže" - i když to je asi lidovější 
a navíc je tam o slabiku navíc ,)
kvalitní komentář (0)
a navíc je tam o slabiku navíc ,)kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 
13.6.2012, 10:20
"do horké kůže" určitě ne, rozházela bys rytmus, spíš šlo o ten archaický nádech (me2d), nebo viz moje verze, ale sama autorka jistě sama nejlépe cítí, jak a co jí kam zapadá
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 13.6.2012, 10:34
to je právě to, že ta slabika by tam udělala řádnou neplechu...
archaičnost, tu já ráda, v podstatě se dá najít v každé mé druhé básni
k tvé verzi - tam jde totiž o tu vazbu se slovesem zarývat se... a to se může něco někam - nikoli kde --- proto tohle řešení ,)
kdyby se vypustilo to zvratné zájmeno, pak ano, pak by to tak mohlo být v tomto spojení
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 13.6.2012, 10:47
Ale já psal:
"První verš druhé sloky bych nevázal na následující...",
proto druhý jako samostatný - "v horké kůži puls", takže jako:
"pochod moskytů zarývá se, a v horké kůži puls..." - v tomto pojetí
Jinak s vazbou na první by má verze byla nesmyslná, to ano.
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 13.6.2012, 11:19
jo tak to jasně, ale to bych musela zahrnout i interpunkci, pro lepší pochopení ,)
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
13.6.2012, 10:20"do horké kůže" určitě ne, rozházela bys rytmus, spíš šlo o ten archaický nádech (me2d), nebo viz moje verze, ale sama autorka jistě sama nejlépe cítí, jak a co jí kam zapadá
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 13.6.2012, 10:34to je právě to, že ta slabika by tam udělala řádnou neplechu...
archaičnost, tu já ráda, v podstatě se dá najít v každé mé druhé básni
k tvé verzi - tam jde totiž o tu vazbu se slovesem zarývat se... a to se může něco někam - nikoli kde --- proto tohle řešení ,)
kdyby se vypustilo to zvratné zájmeno, pak ano, pak by to tak mohlo být v tomto spojení
kvalitní komentář (0)Reakce: stranger 13.6.2012, 10:47Ale já psal:
"První verš druhé sloky bych nevázal na následující...",
proto druhý jako samostatný - "v horké kůži puls"
, takže jako:"pochod moskytů zarývá se, a v horké kůži puls..." - v tomto pojetí
Jinak s vazbou na první by má verze byla nesmyslná, to ano.
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 13.6.2012, 11:19jo tak to jasně, ale to bych musela zahrnout i interpunkci, pro lepší pochopení ,)
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
První verš druhé sloky bych nevázal na následující - "v horkou kůži" mi tady tak nějak nezní, já si ji čtu takhle:
"pochod moskytů zarývá se
v horké kůži - puls
stopy blouznivých cest
z louže až k zápraží"
Ale to uvolnění na konci mi zase sedí, takové přirozené vyústění věci...
Líbí
kvalitní komentář (0)
"pochod moskytů zarývá se
v horké kůži - puls
stopy blouznivých cest
z louže až k zápraží"
Ale to uvolnění na konci mi zase sedí, takové přirozené vyústění věci...
Líbí
kvalitní komentář (0)
Líbí. Mám z básně zajímavý pocit, který mě odnesl jinam. A pokud mám tyto pocity u básně, nemohu jinak, než za pět. Děkuji.
kvalitní komentář (0)
kvalitní komentář (0)
tady z toho celku, jak je napsáno, se mi líbí závěr
líbí ve smyslu skladby slov
významově mi z toho vychází jen jedno jediné a vzhledem k tomu nemůžu pochopit tebou zvolený slova v první a druhé sloce
ano, je to originální, ale co se týká mýho požitku, tak jen ta poslední sloka
to je taky důvod, proč nemůžu hodnotit
kvalitní komentář (0)
líbí ve smyslu skladby slov
významově mi z toho vychází jen jedno jediné a vzhledem k tomu nemůžu pochopit tebou zvolený slova v první a druhé sloce
ano, je to originální, ale co se týká mýho požitku, tak jen ta poslední sloka
to je taky důvod, proč nemůžu hodnotit
kvalitní komentář (0)Reakce: Paulette 6.6.2012, 12:41
to bude tím zjemněním na konci... ač proč by nemohla báseň polemizovat sama se svým obsahem ?! díky za zastávku ,)
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
6.6.2012, 12:41to bude tím zjemněním na konci... ač proč by nemohla báseň polemizovat sama se svým obsahem ?!
díky za zastávku ,)kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Chceš psát tučně, kurzívou nebo
podtrženě
? Použij
BB-kódy!Zelené komentáře | Fotka u komentářů
Sonet pro mámu | Když večer odplouvá | Erupce na duši | Sen | Proplouvám