Důležitý poznatek pro muže: pozdravit těhotnou ženu "Nazdar inkubátore" není přijímán úplně vstřícně.
Káťa pořád spí. Už skoro tři dny. Moje nejmilejší tchýně to nechápe. Ještě jsme jí neřekli, že "je v tom". Zatím jí stačilo vysvětlení, že jí kousla moucha tse-tse.
Slyšel jsem, že během těhotenství se má na dítě mluvit. Zkusil jsem "Ahoj plode!" - ale nevím, jestli mě slyšel... No, taky má zatím jen centimetr.
Katka vyhnala mamku ze záchoda - z místa, kde poslední týdny tráví většinu svého života. Její mamka se pak nemohla zvednout z postele, kde čekala a volala na nás: "Kdo mě teď na záchod odnese?" Musím víc zvažovat odpovědi, protože "Vezmi si víc espumisanu a dostřelíš to tam" nebyla košer.
Proboha, prostě nám to nedošlo. Oznámit tchýni, že se budeme brát a že bude babička - na apríla - to fakt mohlo napadnout jenom mě. Apríl je v tom, že to je pravda, jenže takhle jí to budeme muset říct znovu zítra.
Měl jsem jen poznámku, že bychom jí to měli říct, až bude sedět na záchodě, protože se z toho posere, ale ustála to. Horší bylo, když jsem znovu nadhodil myšlenku koupi dvougeneračního bytu a rozvinul o název. Sama se ptala, kde budeme bydlet - tak jsem navrhl, že jí koupíme bidet, a říkali bychom mu "Babičina mísa".
Tentokrát ovšem zazářila Katka, když mamina navrhla, abychom si našli nějakou babku, která má byt a brzo umře, že bychom ho zdědili, tak jí chlácholivě poplácala po ruce s jasnou zprávou v očích: "My už právě jednu máme!"
Koupil jsem si filtrovanou kávu. Málem mě zabila.
Od 1. dubna ji tchýně pije na noc jako sedativum.
Na ultrazvuku: "Má centimetr. Vidíte? Tady je. Celý tatínek."
Katka už nepoužívá "Dennisův upgrade". Ale nevím, jestli jsem si polepšil, co je jí pořád špatně, nemůže si říhnout - a na internetu nic není, jen o říhání dětí:-/ - začala mě označovat jako "Pachatel".
Kdosi poznamenal (pod pseudonymem Anonymní tchýně), že to je nejtěžší zločin a odsouzen jsem na doživotí.
Proboha! Co jsem to udělal? Vždyť jí ani neznám, jen jsem na ni párkrát narazil... No, jednou určitě Radare!
Gynekolog nás objednal na příští týden a nařídil, že kdyby Katka často zvracela, máme přijít hned. Katku zajímalo, co to je "často".
"Třeba šestkrát denně."
Vedoucí účtárny okamžitě vypočítala tabulky a znatelně zbledla: "Takže pětkrát je norma."
Ale vysloužil jsem si i uznání a dobrá zpráva pro všechny otce je, že je to úplně snadné. Ve svém stádiu "Blééé" je pro ní největší horor otevřít lednici. Kdyby v ní byl Vetřelec, chovala by se přátelštěji.
Myslím, že je tam někde Bazilišek, protože když ji otevře, tak jedině, když stojí zády a dívá se jen úkosem - prostě se snaží vyhnout přímému pohledu. I přes stísněný prostor, se snaží stát co nejdále. Příště třeba použije zrcátko...
No a panové, mě stačilo jen vyndat jí pomazánku a s neskonalým obdivem pronesla: "Ty si tak statečnej!"
Těhotenství je hračka, když se v tom naučíte chodit;-)
Proč se nepoužívají těhotné ženy jako Nosy v parfumériích? Nebo v protidrogových jednotkách?
No, možná proto, že poblytý důkazní materiál by u soudů neprošel...
Možná jste slyšeli o té stránce, kde se jeden kluk snaží prospat k bohatství.
Tak je to celkem podvod, protože Katka spí přes tři dny a on už byl několikrát vzhůru.
Ještě musím zaznamenat reakci tchýně na sleepingrich.com:
"To už není spánek, to je hibernace!"
Já si o to snad říkám, abychom se zcvokli. Zítra mě čeká trapas. Katka vyčichala někde párek v rohlíku a dostala chuť. Jenže rohlík byl čerstvý. Jen jsem navrhl, že by jí chutnal spíš tři dny starý. Když jsem viděl, jak se na mě podívala zase s tím výrazem "Ty můj hrdino!", ale řekla jen "Jéééé..." věděl jsem, že zítra budu muset přemlouvat toho chlapa, aby mi strčil párek do vlastního rohlíku.
Buď na mě zavolá policii nebo pozve na večeři. Že já nedržím hubu!
Dostali jsme přednášku o tom, že každá "těhule" si tvoří jídelníček sama.
"Já mám nejradši staré rohlíky, to je dobrota!" vypískla Katka a šťastně mlaskla.
Gynekolog se ani nepousmál, jen obdivně pokýval hlavou: "Až takový gurmán jste..."
Hele, nijak si to pánové neberte, v gynekologické ordinaci při jakékoli příležitosti si bude každý chlap připadat jako úplný idiot. Místo, kam evidentně nepatříme.
Mám pro vás báječný objev! Dozvěděl jsem se, že smrdím - bunda mi smrdí kůží, já jsem se zase neprozřetelně umyl (už to víckrát neudělam!) a přitom Dennis, ten pes, kterému říkám mimo jiné Smrdidech (když to Katka neslyší, tak taky Kazišuk, ale to tu nebudu rozvádět nebo bych se rozvádět mohl) ten jí voní!
Chápete to?? Přitom celý den snad žere chcíplé krysy se syrečkama a romadúrem, ale já jí smrdím!
Jenže jsem na to vyzrál! Když se Kátě udělalo špatně, pokapal jsem se citrónem - a nechtěla mě pustit z náručí!
Jak už jsem psal - těhotenství je pro chlapy hračka, když se v tom naučí chodit.
Káťa se potřebuje zeptat MUDr. Koleška na zvládání pálení žáhy a že si nemůže říhnout. Je jí špatně a bojí se jako vždy. Je demokratka, nesnáší VŠECHNY doktory.
Snažím se ji ukonejšit písničkou "Jede bába z kopeška, vrzají jí Koleška..." Na chvíli to zabralo. Usmívala se, když zvracela.
Káťa si čte Blog, konečně jí něco trochu rozesmálo. Ale pak to přišlo:
"kvííííí...."
"Co se stalo lásko?"
"Kvííí...smska... Kvíííí..."
"Kdo ti psal?"
"Kník, fňuk, operátor."
"Reklama?"
"Íííí, e e, mám si dobít kredit." Kníííííík. "A já myslela, že mi někdo píše."
A já včera dostal tu s tím výhodným voláním, to by jí snad zabilo. Najednou jsem nadskočil, jak třískla lžičkou do talíře zařvala:
"Zatracenej banán, on v tom dortu hnije a neni to dobrý!"
Vytvořte si nějakou univerzální náladu, tomuhle nikdy nebudete stíhat.
Kruci! Málem jsem si vzal její čípky místo svých antibiotik. Musím se už konečně vyspat. Taky nechutnaly nic moc.
"Pane doktore, já ty čípky omylem snědla!"
"To nic paní, ony se dostanou tam kam mají, jen jim to bude trvat o něco déle."
V rámci zachování svého tělesného zdraví, nechtějte po těhotné ženě, aby vám něco zahrála na dudy.
Zvlášť, když se zrovna snaží přesvědčit tchýni, že se jí prsa skoro nezměnily.
Skončilo čtvtletí, tak je jich všude plno. Ovšem na těhotnou rozněžněnou ženu parta čtyř obrovských revizorů s přísným výrazem v očích připravena nebyla.
"Já jí mám v kapšišče." - začala se má sladká polovička hrabat v batohu. "Aši mi někam žapadla." Řekl bych, že těhotenství působí takové předávkování hormonama, až se šíří i vzduchem, protože revizoři táli. Podala legitku jednomu z revizorů, ten ji rozevřel a uvnitř kreditka. Překvapeně zamrkal, jestli to je pokus o úplatek... "Ťo mi ťam žapadlo." A vzala si ji s provinilým úsměvem zpět. Po úspěšné kontrole už jsem si byl jistý, že z těhotných zmagoří všichni chlapi, když se za námi sborově ozvalo:
"Ňašleďanou!"
Nevíte někdo, jak se řekne čínsky: "Vylovte mi z té kuřecí polévky všechny knedlíčky."?
Protože mému: "Knedlicky kaput!" nikdo nerozuměl.
Káťě se udělalo zase hodně zle. Potkala jinou těhotnou ženu v pokročilejším stádiu a vykřikla: "A jak to, že jí blbě není?!"
Chvíli jsem nevěděl, jestli se na ní vrhne nebo na ní vrhne - a toto váhání jejího žaludku druhou, nic netušící těhuli, evidentně zachránilo.
Brzyšvagrová se dozvěděla o sestřiném radostném očekávání. Hned volala a po chvíli se Káťě dostalo sourozenecké povzbuzení:
"...abys pak nelitovala a neřvala na děti! Znáš to: Že já tě radši nespolkla!"
Tchýni jsem přeci jen udělal Apríla. Seděla na posteli, skelný pohled... Evidentně se ještě z toho úplně nevzpamatovala. Tak jsem vykřikl:
"APRÍÍÍÍL!"
Zbledla. "To všechno... Co jste mi řekli... A to mi říkáš teď???"
"No jo, víš jak jsem ti říkal, že pořád spí, protože jí píchla moucha tse-ste? Tak to nebyla tse-tse. To já."
Možná budeme mít brzy vlastní byt.
Budoucí otcové mají ráno jako všude jinde: otevřete ledničku a vaše drahá polovička si průzorem dveří z koupelny vybírá, co by si dala. Váš hlavní úkol hrdiny ledničky je, být ve střehu, kdyby ji napadl jogurt nebo si na ní něco zklusila ta smetana.
Pak vysbíráte pečlivě z každého rohlíku kmín, necháte ji očuchat všechny mléka, přeberete celou kredenc, než najdete správný "maliťkaťý" hrnek...
Těhotenství vám připomene, že žijeme v nebezpečných časech a nepřítel se skrývá kdekoli. Hlavně v kuchyni.
Také mám strach, že mi ubývá testosteron, nemohl jsem otevřít ani láhev zeleného čaje...
Tento průvodce těhotenstvím pro budoucí otce vyplňuje skutečně obrovskou mezeru, která mě samotnému nesmírně chybí. Kdybych tak věděl, co vím teď!
Když si tak v klidu močíte a přiběhne nějaká těhotná žena, že musí zvracet, buďte si vědomi, že strčí hlavu do mísy opravdu HNED! Takže se naučte buď to okamžitě utnout nebo aspoň uhnout.
Ach jo... Kdybych tak věděl, co vím teď. Ale, že si musí umýt vlasy říkala už včera.
"Miluji Tě."
"Já Tebe ta...bleb... snažím se nezvracet."
Páni. Tolik lásky.
Pokud vycházíme z moudra "Láska prochází žaludkem" jsme nuceni připustit, že někdy se i zvrací. Přesto mám další poznatek pro muže: Netancujte pak mezi blytky a nezpívejte: "Láska je tu s nami..."
"Já musím čůrat."
Prdík. Krk. Smrk. Ublink.
"Umí těhotné něco i ušima?"
Káťa přišla s tepláky vytaženými málem k ramenům.
"Moc se mi nesměj, teď mě na bříšku všechno tlačí, takhle pod prsama je to jediné pohodlné."
Hlavou mi proběhly "hvížďáky" - takové ty prsa, kdy sundá podprdu a udělá to "hvíííízd". Pak ta žena, co ji přivezli do nemocnice s prostřeleným kolenem, že prý chtěla spáchat sebevraždu. Někde četla, že srdce se nachází dva prsty pod levým prsem. Takže já blbec plácnul:
"Nic si z toho nedělej lásko, jestli ti porostou tímhle tempem, tak za chvíli ani nebude vidět, že nějaké máš."
A to je důvod, proč v jednu v noci si tu píšu. Mám teď hodně volného času.
Káťa nějak zůstala bez jídla, tak jsem jí vezl oběd. Není snadné dostat se přes ochranku - myslím, že mám určité charizma jak věci úplně zblbnout:
"Za kým jdete?"
"Nevěsta Cabicarová."
"Cabicarová... Cabicarová... Tady je akorát nějaká Kateřina Cabicarová. Kde že dělá?"
"No, dělá dítě a svatbu, ale ještě k tomu pracuje."
"Dítě a svatby? Poslyšte, tohle oddělení tu snad vůbec nemáme."
"Myslel jsem, jako že se bude vdávat."
"Aha! Jestli tu není pod jménem za svobodna nebo tak, to náhodou neznáte, že?"
"Zbouchnutá."
Katka prohlásila, že si nechá napsat rizikové těhotenství.
Kátě se udělalo nevolno ze zázvorových lízátek na nevolnost.
Lék tedy funguje, ale tchýně asi vzala špatnou krabičku - Káťa chtěla něco proti nevolnosti.
...tyhle prý vzala pro mne.
V dnešním dílu seriálu bych rád promluvil o investování. Podívejte se: já ivestoval do Kátina těhotesntví desítky miliard. Ujala se jen jedna investice, ale roste. Zatím jsme téměř na třinácti milimetrech - podle posledních ekonomických výsledků našeho gynekologa.
Sám jsem to neviděl, protože mě nechali v čekárně. Průzkum tentokrát probíhal sono vaginálně (jako bych tam nikdy nebyl...) a tím se zhatil sen všech mužů projít se prostory, které přinášejí více radosti a uspokojení než charitativní investice.
Já jsem po takovém zúročení vkladů začal uvažovat o dalších výhodných investicích, ale dostalo se mi vyjádření od majoritních akcionářů, "ať mě to ni nenapadne, sic mi budou rajtky malý" a dokonce mi pohrozili odříznutí hlavního toku prostředků od všech zdrojů. (Au!)
Moje děti mi udělaly největší radost 9 měsíců před narozením. (Kája Saudek)
Káťa mi právě zbaštila uždibováním půlku pizzy, kterou jsem ji nabízel. Odmítla ji s tím, že je odporná.
V těhotenství ženy rozeznávají v zásadě dva druhy potravy: jídlo, které jim chutná, má správnou barvu, konzistenci, umístění etc. A jídlo, které je jim odporné - sice ho sní také, ale s odporem.
Takže můžete na 9 měsíců vytáhnout ze zásuvky váš drtič odpadků.
Káťa má největší radost, že viděla bít mu srdíčko. To musel být zážitek! Měla velký strach, jestli Plod (pracovní jméno, než určíme pohlaví) roste.
Takže přeci jen bude moje a ne toho nemrtvého upíra z mejdanu.
"KRRRRRRRRRRRRK!"
Lidé na ulici se šokovaně otočili.
"Promiňte, ona je těhotná a..."
Kolemjdoucí se chápavě usmívají, gratulují a rozcházejí se. Káťa mi pořádně zmáčkla ruku:
"Martine, ještě jednou si takhle říhneš na veřejnosti a budu chodit sama!"
Experimentálně jsem zjistil, že těhotné nesnášejí banální otázky typu "jak se máš" a tak podobně. Moje láska se mnou půl dne nemluvila, když jsem se jí něžně zeptal: "Jak se má moje malá líheň?"
Jsou tak přecitlivělé...
Během gravidity jsou ženy extrémně senzitivní vůči širokému spektru vjemů. Vůně a pachy, chutě, barvy, hmat a citlivost vůči četným materiálům... Tato percepce masívních externích impresí vyžaduje interní adaptaci v delším časovém horizontu. Dále se sóma musí stabilizovat v inkomensurabilních hodnotách hormonů, vyrovnávat se s radikálně zvýšenými požadavky na živiny a energii...
To vede přirozeně každou budoucí matku ke klidnějšímu způsobu života, který míjí i v ruchu měst okolní spěch. Vyhledává odlehlá místa, zastavuje se v živějších ulicích, aby obdivovala to, či ono a po chvilkách odpočívá a čeká, až ji přejdou chvátající chodci.
Vše vede k ústřednímu cíli, který moudrý Bůh zakomponoval pro nastávající maminky do řádu stvoření za jediným účelem.
Konečně si prdnout, aby to nikdo neslyšel.
"Těhotenství je kolísání mezi obavou si říhnout, že bych se pozvracela a strachem si pšouknout, že bych se po..."
Pokud se vám zdá, že Průvodce těhotenstvím pro muže je stále o tom samém, mohu jen parafrázovat Mozarta: "Moji těhotní mi rozumějí."
Jen takový základ pro postupné přidávání - přispívejte svými zkušenostmi (stále si nejsem jistý, jestli komentáře vůbec fungují):
• Chléb s máslem, namazaný Pacholíčkem (smetánkem, ostraváčkem, lakrumáčkem, lipánkem... podle toho, odkud jste)
Takže máme písemně Kátinu nemoc: má Z321, což je potvrzené těhotenství. Jsme z toho oba na hadry, do poslední chvíle jsme doufali ve škrkavku. Ale prostě přišla od doktora s těhotenstvím, já nevím, co to do ní vjelo.
Z321 se zásadně liší od Z320 - těhotenství dosud nepotvrzeného a zvláště Z33 - náhodný stav těhotenství.
Tak Z33 bych doma vysvětlovat nechtěl... Při posledním Z33 nad Betlémem vyšla hvězda a Josef z toho taky nebyl dvakrát nadšený.
Pokud má lékař v diáři napsáno Z349, znamená to, že koná "dohled nad normálním těhotenstvím". Ovšem pozor! Pokud tam má Z348, je to radikálně odlišný stav (odborně tzv. "jiný"), to totiž jde o "dohled na jiným normálním těhotenstvím".
Záletní gynekologové si někdy píšou Z350, aby oklamali manželku. Jde však pouze o vtípek, protože "zettřistapadesátka" znamená "dohled nad těhotenstvím s anamnézou neplodnosti". To je něco jako v šachu tah na G12. Nebo se tu někdo šeredně seknul.
Nenechte se vyděsit, až budete hledat význam Z321, že vaše kníkací polovička čeká hydraulický válec (i když to tak stále více bude vypadat) nebo kelp s kyselinou glutamovou (ať už je to cokoli) - google ve svých výsledcích upřednostňuje tyto významy. Získané znalosti se vám však mohou hodit - kdo ví, jaké zařízení budete potřebovat, aby jste ji dostali do porodnice.
Pročítáme krevní vyšetření, která ji čekají: na syfilis, žloutenku, HIV... Tak na takovém mejdlu jsem ještě nebyl! Evidentně si potřebují udělat hrubý plán, čím asi tak začít v léčení. Na diagnózu těhotenství ovšem zatím nic nedostala. Pravděpodobně doufají, že to časem nějak zmizí samo.
Na nevolnost v těhotenství se jen obtížně hledají recepty, ale zjistil jsem, že hodně pomáhají písničky. Kromě Jede bába z kopeška pomáhá i Chodí pešek okolo. Pro tatínky, co si ji nepamatují, napíšu text:
Chodí Pešek okolo,
nedívej se na něho.
Kdo se na něj koukne,
toho Pešek zbouchne.
A malý bonus: Proč si muži pojmenovávají svoje přirození?
Aby 99% jejich rozhodnutí nedělal někdo cizí.
Nelze čekat, že hraní s budoucím miminkem přijde jen tak samo. Je dobré nějak začít. Já třeba začal s Dennisem. Když zívá, strčím mu paži mezi tesáky a křičím: "Příšeráááá! Žere mě, už mě má!" Náš černobílý voříšek je z toho úplně vykulený, protože není zvyklý na roli krvelačné bestie a snaží se mě vyplivnout s výrazem "Já bych nic takového do tlamy nevzal, sundejte ze mě toho chlapa!".
Snad budu dobrý otec, aspoň na Smrdidecha mám pozitivní vliv. I když vypadá legračně, jak se snaží distinguovaně zívat se zavřenou tlamou.
Káťa prohlásila, že už jí otravuje, jak je jí pořád špatně a že už jí to těhotenství nebaví.
A já budu mít zase pěkný průšvih. Prohrabal jsem už všechny papíry, ale zaboha nemůžu najít stvrzenku k Plodovi. Snad to najdou podle výrobního čísla.
Studoval jsem příbalový leták Kátiných lízátek proti nevolnosti. Píšou tam, že chuť na nepotravinové látky se nazývá pika. A teď čím se takový pikač uživí: Jedná se např.: o chuť na uhlí, mýdlo, hlínu, desinfekční prostředky...
Takže pro víkendový piknik abych zajel do Baumaxu.
"Máte-li neobvyklé chutě, prodiskutujte je s lékařem specialistou."
Asi myslí psychiatra.
Tak porod je za námi. Jsou nádherní, jen je škoda, že jsem to zaspal. Vzbudila mě v sedm ráno smska od doktorky, že se hledá au-pair k 6-7 dětem, ale je jich jen pět (zatím). Byl jsem na odpoledne u prcků a řeknu vám, že máma je úplně hotová. Co chvíli jsem musel někoho tahat zpod zadku nebo zpod hlavy, aby je nezalehla. Do toho hlídat tří a půl leté dítě kamarádky - no, je to záhul hned napoprvé. Mají se k světu, sají jako o život, znáte to. Udělal jsem i malé video a nějaké fotky - jenže mi teď mobil nějak nekomunikuje s počítačem.
Byl to zkrátka zážitek, nevím, co dřív bych vyprávěl. Už jsem říkal, jak jsem se to dozvěděl? Tak naše kamrádka doktorka nám ráno poslala smsku, že jim rodí jezevčík...
Opravdu škoda, že mi nejdou fotky do počítače, ale aspoň technický postup utilitky proti nevolnosti:
Vezměte citrón, nakrojte ho asi do polovičky, lehce rozevřete - a přicvakněte ho na čumák těhotné ženy.
Opravdu to pomáhá!
Obraz první
Otvírá se opona. Noční ulice. Do světla lamp přichází tchýně v zamyšelní. Kolem pobíhá pes. Najednou postava zalomí rukama k nebi.
TCHÝNĚ: "Maminko ty to vidíš!"
Obraz druhý
Po minutě ticha za spokojeného pokývání hlavy pronese:
TCHÝNĚ: "Však ono se vám to vrátí na dětech!"
Obraz třetí
Opět asi minuta ticha. Mumlání:
TCHÝNĚ: "Mě se to vrátilo..."
Obraz čtvrtý
Postava odchází ulicí a zavrčí:
TCHÝNĚ: "Měla jsem je víc fackovat."
Opona se zavírá. Pes kálí na dopravní značku.
• Jen ten, kdo žil dlouho sám, dokáže ocenit osvobozující aspekt vztahu vzájemné pomoci. Například, když máte beďar na zádech.
Já takový cit nemám. Když jsem na jednom pracoval, vykřikla.
"Nejde ven." - bránil jsem se.
A ona na to téměř plačíc: "Tak ho tam nech, dokud platí nájem!"
• "Na co myslíš?"
"Nevím, lítají mi myšlenky jedna za druhou."
"A co posledního jsi chytla?"
"Mykózu."
• Káťa vypráví o o přítelkyni v práci, co nás přepadla v obchodě zezadu:
"To bylo strašný! Já se tak lekla, až sem málem vypustila prcka!"
• "Ty můj chudáčku, co pro to těhotenství vytrpíš."
"A co ty? Dva dny jsem se nemyla."
• "Knííík. Smáli jste se mi s mámou, že mám velké bříško!"
"Kdybych neměla takový hlad, tak se ani nevracím."
"Zítra musím mít ranní moč. Musím někde najít skleničku."
"Skleničku? To máš donést nebo vypít?"
Nic nevyjádří, jak moc jsme my chlapi mimo veškeré dění...
"Jestli to necháme na Káče, tak tý budou všechny porodnice smrdět a bude rodit támhle u topení v psím pelechu a Dennis na ní bude funět místo epidurálky..." (komentář tchýně, Káťa in absenstia)
Káťe svítily oči při představě porodu se psem. To bude drahé - jen za partnera se platí kolem 500;- až přijdu s vodítkem "A kolik chcete za tohohle?", možná bude rodit v PLBu. Zvlášť, kdybych zmínil, že jsou jisté pochybnosti, kdo z nás dvou je otec...
Nebo to zkusit u veterináře - Dennis by určitě cítil mohutnou satisfakci, kdyby jednou strachy pouštěla chlupy na stole ona, i když tuhle rasu asi na veterině neberou... Ale zas by dostala na konci piškoty, to nikde jinde nenabízejí.
Nicméně nutno uznat, že moje láska "pohodové, rodinné a domácí atmosféře během porodu" dává zcela nový rozměr.
Co vás napadne, když se řekne alternativní porod?
"HAF"? Knííík, kníííík...
"Nevztekej se, budeš mít vzteklouna!"
"Teda já nechci vědět, co vyváděla babička!"
Mamina: "Hele dej si tu ampulku někam nebo ti ho vyleju."
Káťa: "Tak to se nebojim, té se nikdo ani nedotkne."
No já určitě ne, musel bych pak ždímat něco z pejska, abych to doplnil.
Zatím jsem vyvázl i z povinnosti používat hadr, kterému říkám "Utřipindík". Použil jsem obhajobu, že se tím nijak radikálně nesníží počet pincovek, co nechává na prostěradlech, když si ho pravidleně leští. Občas mám pocit, že pokud ho nevenčíme, tak recykluje.
Nás 96% si na TO vzájemně zásadně nesaháme...
Mimochodem už mi tu leží dlouhou dobu žádost, aby se Utřipindík nepral s ostatním oblečením.
"Co jste zase zapomněli?"
"Moč."
"Já ťe pťala 'čo', ne kolik."
"Já bych se na tebe vrhnul."
"Já bych na tebe taky vrhla."
Máme ho! Prcek Plod (už máme i křestní pracovní) dostal občanku. Takže teď může volit strany proti potratu (čistě z pudu sebezáchovy), pořádat mejdany ve žloudkovém vaku a sjíždět se hormonama, řídit Nabelschnur a platit daně.
Víte, co je na obalu?
WWW.VYBERSIANTIKONCEPCI.CZ
Kdyby lidstvo cílilo své rozmnožování jako oni reklamu, žádná antikoncepce by nebyla potřeba, protože bychom vyhynuli už v Edenu a naše pramáti by jen vykřikla:
"Ssssi ssse sssstrašně sssseknul, Adame."
Pozdě závory dělati, když koně utekli. (české přísloví)
"Dennisi nečuchej tu! To je uzený a panička ti to zakázala. Že prý je v tom rakovina a pejskům se to vůbec nesmí dávat. Ale počkej, až ta těhule přijde a všechno sežere."
"Ona neslyší, jak volám k obědu, když myje hlavu."
"Já si nemyla hlavu, já si myla..."
"Já taky neříkala TVOJÍ hlavu."
Káťa nemohla najít kalhotky a zjistila, že moje slipy jsou teď mnohem pohodlnější. Tím se jí podařil zápis do Guinnessovky jako trauma z dětství v rekordním čase.
Prcek Plod málem protrhl žloudkový vak leknutím: "Proboha, já sem v blbým břiše! Tím, čím sem přišel už neprolezu..."
Tchýně poslední dobou utírá Káťe spocené bříško. Ale pak jsem jí přistihll, jak si ten ručník tiskne na ránu.
"No co co... Doktorka říkala, že si to mám mazat něčím mastným."
Proč já tohle dělám? Víte, jak blbě se spí ve vaně?...
Nevím, kam dnes půjdu venčit.
Zjistil jsem, že tchýně ukazuje všem pejskařům svou operovanou ruku a vykládá, jak se po našem aprílu pokusila o sebevraždu.
Věty, které nesmíte říct těhotné ženě
• Nazdar inkubátore
• Nazdar Ripleyová
• Probůh - a jak jsi ten meteorologický balón spolkla??
• A proč jsi ty airbagy nenechala v autě?
• Těhotná? Co to do ní vjelo? (MASH)
• Vyhásíná nám kotel. Nemohla bys donosit i uhlí?
• Tys prej chytla ňákýho parazita
• Ono to pivo dělá i s prsama?!!
• A nedá to zbouchnutí nějak vypraštit?
• Páni, to je to nejodpornější, co jsem kdy cítil! Čuchni...
• Víš, že sloni jsou těhotný dva roky?
• Hele, víš, že vypadáš velbloud, když se postaví na zadní? (s těhotným hrbem)
• Takhle velkej beďar jsem ještě neviděl! (za to jsem dostal! Fakt bacha...)
• Nechceš jít raději garážovými vraty?
• Jak vidím, byli jste na dovolené. Tomu říkám plody moře!