Sněhobílo
7.12.2011 Vážně pěkné. a vločkám dával jména. Závěr jako hrom. Pár výtek si ale neodpustím. sebral očím z barev šat trochu kostrbatá formulace, nebál bych se být odvážnější třeba namátkou: zkradl barvám šat. Což by lépe sedělo rytmicky a tak. dohlédly svůj zimní part co bělma kolem střená tady pak trochu utíkáš. Dohlédly svůj zimní part, jak kdybys chtěl tě� ...

moment
7.12.2011 Na mě je trochu komplikovaná. Na malém prostoru hodně sdělení, ale tak trochu namačkaného, že musím trochu luštit a nečte se mi tedy tak dobře, jak bych si třeba přál, aby se četla.

Třásně
7.12.2011 ahoj Nerozumím dvou věcem, co je zač ten fistulka a co mají znamenat ty třásně. Pořád tam s nimi operuješ a mě není ani za nic jasné proč. Předem díky za uvedení do kontextu.

Prázdná báseň
5.12.2011 Je v tom hodně srdíčka, pár dobrých nápadů a hromada nevypsanosti. Z pohledu literárního není co hodnotit. Z pohledu duševního si nepřipadám kompetentní. A jak již tady bylo řečeno. rozhodně piš úsporněji, méně rozmáchle a kratšeji...

Dnes
5.12.2011 Souhlas s předchozími, jen drobná poznámka, pro opravdu dobrý volný verš je nutno mít velmi dobře zmáknutý verš vázaný. Kdo si neumí poradit s vázaným veršem, ten by volným rozhodně psát neměl. Což není případ téhle básně. Nemyslím, že je chyba ve formě. Spíš celkové naladění. Chtěl jsem před přečtením komentářů napsat, že asi nejsme naladení na stejn ...

Milostné přejídání
2.12.2011 Souhlasím s tím kouzlem v posledním řádku. Je opravdu povedená. Vnímám ji jako dvou liniovou. Tím je pro mě ještě zdařilejší. Tohle je jedna z těch básní, které jsou pro mě úměním. Úmění si definuji jako "Projev, který je v daném čase danými prostředky nepřekonatelný." Vzhledem k tomu, že vážně netuším, co bych vytknul, ji tedy považuji za nepřeko ...

Zkraty noci
29.11.2011 Neber to, prosím, nějak špatně. Prostě mám potřebu mluvit spíše k formě něž k obsahu. Forma je to, na čem je potřeba pracovat v první řadě. To, že člověk píše, je dáno tím, že je zřejmě nutkán potřebou sdělit. A pokud má potřebu sdělit, tak má i co sdělit. Proto nehodnotím obsah sdělení. Je ale nutno dbát na formu sdělení. Dívkám nosíme květiny, ne kop� ...

Zkraty noci
29.11.2011 Dočetl jsem první sloku a tam končím. Rytmus špatný, přízvuky v rýmovaných slovech ti asi nic neříkají. Postel co tě neukojí... hmm hmm.

Adventní
29.11.2011 Já už se těším, až ti budu moct něco vytknout, ale zatím hlaedám marně :-) Lehká a křupavá jako ty perníčky

O Božím mlčení
28.11.2011 Podání si nejsem úplně jist. Začínám klasickým klišé jsem obnažený na nejhlubší nitro, aspoň ty mrtvé pocity to myslím trochu zachraňují. Jinak jde hodně zevnitř a snažil jsem se ji formou zatížit co nejmíň. Ale to se poslední dobou snažím u všech svých básní. hezký večer

O Božím mlčení
28.11.2011 Ano ano a ano. Napsal jsem ji v noci z pátka na sobotu v bazilice Nanebevzetí panny Marie ve Žďáru nad Sázavou... A byl jsem kurva upřímný :-)

O Božím mlčení
28.11.2011 Díky, akorát nevím, proč si myslíš, že ke mně se hodící. My se známe :-) Modlitba má hrany ticha a zatím si stojím, ale to by bylo na delší povídání. Znáš knihu Orka Váchy: Modlitby Argentinských nocí?

tupě...
27.11.2011 Cesta co nemá cíl. Takovej Westovskej konec. Vášnivý rozmach. Hle, báseň. Neříká níc a jen otvírá střechu básně, takže na zbytek slov prší a rozmáčená jsou ještě poněkud těžší než prve. Tohle si myslím není tvůj způsob psaní. Snažíš se někoho napodobovat, což je sice dobře, ale nesmí to být takhle upjaté. Napodobovat, abych sebe posouval, ne zasouval ně ...

posmutnělé haiku
27.11.2011 Líbí, líbí. Haiku nerozumím, takže nevím, jestli to má všechny náležitosti, ale je to na první pohled hodně dobré!

Budu vonět slastí
27.11.2011 Za mě ne. Cítit milence rty. To je nejen strašný klišé, ale ještě si hraješ na to, že to není klišé a lacinou hyperbolou šije císařovy nové šaty. Od prvního slova si ta báseň hraje na něco nóbl, ale mám z ní na závěr spíš pocit jako z umazané hospodyňky bez maturity. Budu - v prázdnu - zaživa - vonět - hnilobou - slastí. Ano tady jsi svou báseň vystihla je ...

Ústa
27.11.2011 Pár dobrých momentů, ani závěr není obvykle rozplizlý. S vidinou lepších zítřků je hrozný klišé, netajíš jejich smysl je tak úžasně kvazibásnický, že je to horší než klišé, a ústící do moří je značně laciný obrat. Celkově to ale hraje docela dobře a věřím, že kdybych si k tomu pustil tu písničku, že by se mi snad i líbíla.

Sečtělý stařec
25.11.2011 Název byl mnohoslibný. Mám rád takové názvy. Umět prodat svou báseň dobře voleným názvem je taky kus úmění...

Sběratel
25.11.2011 Hezký příběh. Podáno po svém. Ale značně se ctí! Palec nahoru. Není to samozřejmě je zdaleka dokonalé. Některé formulace by si zašloužily lepší kabát a tak všelijak, ale jako báseň a jako koncept formy velmi zdařile. :-)

Mezi listím listopadu
25.11.2011 Trošku jiný způsob takový trochu rap, ne? Není to špatné, věci, kteríé bych vytýkal, kdyby to byla klasická báseň mi v tomhle uspořádání tolik nevadí. Jen je z toho trochu cítit, že ještě nepíšeš tak dlouho. Nejsi dostatečně vypsaný. Ale to se časem zlepší. Najdi si nějakého vzora, který komponuje podobným způsobem a snaž se od něj co nejvíc přiučit :-)

Pojídač temnot
25.11.2011 Devátý řádek odspod. Oprav si teď. Ideálně pak nějak vymyslet formátování, aby na začátku řádku nebylo vždycky velký písmeno, když předhozí řádek končí čárkou. Ve wordu se to dá lehce opravit (v nastavení automatických oprav). To jenom po stránce formální...