Pouze letmý dotek
motýlích křídel v letu.
Nesmělé ucuknutí.
Pak trochu směleji;
propojení dvou světů
a propojení chutí.
A v melodii touhy
já kradu tvou lásku,
ty kradeš můj dech.
Pocity, chvění,
tvé dlaně, můj klín
a do ticha - vzdech.
Opojeni chtíčem,
v houpavém rytmu,
si podléháme, lační.
/Jen si hraj/
Ach, pak propojeni
vytrysknem do tmy.
Ty naplníš mě vášní
po okraj.
motýlích křídel v letu.
Nesmělé ucuknutí.
Pak trochu směleji;
propojení dvou světů
a propojení chutí.
A v melodii touhy
já kradu tvou lásku,
ty kradeš můj dech.
Pocity, chvění,
tvé dlaně, můj klín
a do ticha - vzdech.
Opojeni chtíčem,
v houpavém rytmu,
si podléháme, lační.
/Jen si hraj/
Ach, pak propojeni
vytrysknem do tmy.
Ty naplníš mě vášní
po okraj.
Zatím žádné hodnocení
Díla mohou hodnotit (bodově) pouze registrovaní uživatelé, kteří vložili alespoň 5 komentářů.
Komentáře
Lexy 16.12.2012, 11:35Přestože se tam nějaká slova opakují, na mě to nepůsobilo nijak špatně. Při čtení jsem měla pocit, že tam patří. Pěkné dílko! 
kvalitní komentář (0)
kvalitní komentář (0)Reakce: Elvie 
17.12.2012, 22:42
Díky, ona se tam ta slova opakují právě záměrně, pokud to u někoho nesplnilo účel, škoda, ale nedá se nic dělat, je to jejich vnímání. Akorát to propojení na konci jsem si neuvědomila, tam to možná ještě zkusím nějak vymyslet.
kvalitní komentář (0)Reaguj >>
17.12.2012, 22:42Díky, ona se tam ta slova opakují právě záměrně, pokud to u někoho nesplnilo účel, škoda, ale nedá se nic dělat, je to jejich vnímání.
Akorát to propojení na konci jsem si neuvědomila, tam to možná ještě zkusím nějak vymyslet.kvalitní komentář (0)Reaguj >>
Ajajaj, opakuješ se, což je velká škoda. Místo finálního pocitu z básně mám jen opakovánmí slov. Snad to příště bude lepší. Jinak Ti volný verš sluší.
WEST
kvalitní komentář (0)
WEST
kvalitní komentář (0)
Chceš psát tučně, kurzívou nebo
podtrženě
? Použij
BB-kódy!Zelené komentáře | Fotka u komentářů
Ticho v jeřabinách | Co není oficiální se nepočítá | Světla velkoměst | Konce(rt) vánočních chvil | Nadechnout se